Trefwoorden : geen zin, frequentie

Verschil in verlangen

Coach Ceryl

Coaching

In mijn praktijk wordt ook vaak gesproken over 'te moe' voor seks, het 'te druk hebben' of last hebben van het verschil in bioritme (de een wil 's ochtends vrijen de ander liever 's avonds). Het lijkt erop dat je het een beetje onzin vindt en daarin geef ik je geen ongelijk. Natuurlijk hebben velen van ons het druk of zijn we moe na een (halve) dag hard werken, maar dat is vaak niet waarom het echt gaat in en seksarme relatie.
Jullie vrijen zo ongeveer 1 maal per week. Het is niet aan mij om te zeggen dat dit wel meevalt, maar het is in ieder geval niet ontzettend weinig. Om nu te zeggen dat je partner 'geen zin' heeft is misschien wat te gortig. Hij heeft minder zin dan jij en dat kan zeer frustrerend zijn (voor beide partijen). Verschil in verlangen is er in elke relatie. Want in geen enkele relatie heeft de ene partner evenveel zin in seks, zin in precies dezelfde handelingen en op hetzelfde moment. Er is altijd een minder zin partner en een meer zin partner. Dat maakt het probleem misschien al een beetje 'normaler'
Geen zin of verminderde zin kan met van alles en nog wat te maken te hebben. Kijk eerst even of het niet zo kan zijn dat medicijngebruik, alcohol, drugs, psychologische problemen (depressie, angsten, rouw na overlijden, werkstress) van invloed zou kunnen zijn. Soms kunnen relationele problemen natuurlijk ook zorgen voor verminderde zin in seks. Het simpele feit dat de 'meer zin partner' er ook echt wel vaak over begint (of zelfs over zeurt), kan reden genoeg zijn voor de 'minder zin partner' om te denken: "Zoek het lekker uit." Een om seks zeurende partner is natuurlijk niet echt sexy...

Tips

Zou het kunnen zijn dat de seks die jullie hebben niet leuk, spannend of uitdagend genoeg meer is? Als de seks niet echt voor herhaling vatbaar is voor een van beiden, is het zaak eens (samen) na te gaan wat er aan schort en te zorgen voor verandering. Probeer niet in de verwijtende sfeer te geraken, maar zie de uitdaging in het ontdekken van nieuwe impulsen of het herontdekken van oude zaken die eerder wel werkten maar (jammer genoeg) verdwenen zijn. Soms kan het zoiets zijn als: echt de tijd nemen voor elkaar en dingen doen die jullie ook deden toen jullie verliefd waren. Elkaar verrassen met een lekker etentje, een theatervoorstelling of concert. Stel eens voor je partner lekker te masseren, zonder dat hij iets moet...
In het verlengde hiervan, is het soms zo dat de 'minder zin partner' faalangst heeft. Bij mannen komt dat tot uiting in de angst geen erectie te krijgen (of deze snel weer te verliezen), of moeite met (te snel) klaarkomen. In plaats van dit probleem aan te pakken of een tijd te vrijen zonder doelen, gaan sommige mannen seks dan maar helemaal vermijden... Tip is hier: een aantal malen te vrijen met de afspraak dat er geen geslachtsgemeenschap zal plaatsvinden. jullie houden jullie dan aan deze afspraak en gaan op zoek naar het opnieuw leren genieten van elkaar, zonder dat er doelen zijn (erectie, gemeenschap, orgasme).
Mocht het inderdaad zo zijn dat je misschien een beetje te veel om seks bedelt, zorg dan dat je werkt aan je zelfvertrouwen en zelfbeeld. Natuurlijk is het lastig en soms ronduit frustrerend als je vaker seks wilt en het lukt maar niet om hier verandering in aan te brengen. Maar van weinig seks is ook nog nooit iemand overleden.

Plan

Schrijf eens voor jezelf op wat jou precies dwars zit. Probeer je in te leven in jouw partner. Kun jij je echt helemaal niets voorstellen in zijn 'weinige zin'? Doe daarbij vooral ook aan zelfconfrontatie. Wat zou jouw aandeel kunnen zijn die tot jouw seksuele ontevredenheid hebben geleid? Zijn er zaken binnen de relatie die (ook) anders kunnen of moeten? Heeft je partner signalen uitgezonden die relevant kunnen zijn voor het probleem dat je schildert?
Kies een moment om met je partner rond de tafel te gaan zitten om nog eens duidelijk te maken wat je precies dwars zit. Vertel daarbij ook wat er uit jouw persoonlijke 'onderzoek' is gekomen, wat jouw zelfconfrontatie eventueel heeft opgeleverd. Probeer geen verwijten te maken. Bij een persoonlijke aanval bereik je meestal het tegendeel (en gaan de hakken in het zand).
Neem je voor om na het gesprek het ook even te laten voor wat het is. Blijf er niet op terugkomen ook al heb jij de eerste weken het idee dat er niets is veranderd. Probeer te genieten van de seks die er is (toch eenmaal per week, wat niet verschrikkelijk weinig is) en maak daar het beste van. Zorg vooral ook voor 'luchtigheid' in de seks, een beetje humor en 'onbezorgdheid' doet wonderen. Als de seks inderdaad voorspelbaar is geworden, zorg dan zelf voor nieuwe impulsen. (Verwacht hier niet meteen wonderen.)
Zorg ook dat je frustratie andere uitlaatkleppen krijgt. Pas op voor het steeds maar herhalen van je 'klacht'! Focus je ook op andere zaken die je wel een goed gevoel geven: je werk, je vrienden, je familie. Als je onzeker wordt van de weinige seksuele aandacht, zorg er dan voor dat je een stabiel zelfbeeld opbouwt. Het is belangrijk dat jij jezelf ook okay vindt en staande weet te houden in tijden waarin je minder aandacht krijgt dan je hoopt. (Seksuele) aandacht krijgen is leuk, maar als je er te afhankelijk van wordt voor je geluk, wordt het lastig.
Als dit alles niet helpt, kun je hem over een aantal weken of maanden vragen om samen eens een seksuoloog te raadplegen. Geen zin, of verschil in verlangen is naar mijn mening vaak een seksueel paar-probleem. Soms is het (inderdaad) moeilijk het in je eentje te snappen, laat staan te veranderen. En het frustrerende is dat de 'minder zin -partner' altijd de frequentie van de seks bepaalt.

Nieuwe reactie toevoegen

Reacties

Stel GRATIS jouw vraag in 2 stappen