seks

Door Mariska, 28

Trefwoorden : Vreemdgaan, geen zin

De derde in een seksloze relatie...

Hallo, Ik heb 9 jaar een relatie en samen hebben we 3 kinderen. Echter slaapt mijn partner zowat altijd op de bank dus nooit bij mij in bed. Wat dus wilt zeggen dat er ook geen sex is. Hooguit een keer in de 2 maanden of iets. Maar hij doet wel aan zelfbevrediging achter de computer. Dit doet mij veel pijn en verdriet, want waarom niet met mij maar wel als hij alleen is en een sexfilmpje kijkt achter de pc. Is dit normaal,? Ik zit er heel erg mee. Maar weet niet hoe het te bespreken. Bedankt

Coach Ceryl

Dag Mariska, de titel die ik je vraag heb meegegeven behoeft misschien wat uitleg. Bij een derde in de relatie wordt vaak gedacht aan een persoon. Maar soms kan het ook zijn dat de computer een virtuele partner wordt. (Solo)Seks wordt beleefd achter het scherm tijdens het kijken van plaatjes of filmpjes... En dit terwijl er nog niet of nauwelijks wordt gevreeën binnen de relatie.
Ik kan mij voorstellen dat jij de situatie die je beschrijft niet fijn vindt. Je vraagt of het normaal is. Ik kan je zeggen dat het in mijn praktijk (en die van mijn collega's) steeds vaker voorkomt dat de computer een gevaar is geworden voor de (seksuele) relatie. Ook is het al lang niet meer zo dat de man altijd zin heeft en de vrouw altijd de minder-zin-partner is. In mijn praktijk komt het in ieder geval net zo vaak voor dat de man weinig of geen zin heeft in seks.
Dat er veel mannen zijn die porno kijken is een feit. Ik geloof dat tussen de 80 en 90% van de mannen in het afgelopen jaar eens of vaker porno hebben gekeken. Ook zijn er steeds meer vrouwen die het opzoeken, er naar kijken en van genieten. Dus wat dat betreft zou je het 'normaal' kunnen noemen.
Feit is dat jij een probleem ervaart, daarom stel jij deze vraag.

Coaching

In ieder geval is het een feit dat er in Nederland veel seks-arme relaties zijn (en daarom zou je dat dus wel normaal kunnen noemen). Ik vraag mij af of er niet veel meer aan de hand is in jouw relatie. Staat het feit dat jullie relatie ook zo seks-arm is niet symbool voor iets anders?
Het is toch wel opvallend dat jouw partner zo vaak op de bank slaapt. Wil hij dat? En zo ja, weet jij waarom? Hoe ga jij er mee om? Laat jij dit ook gewoon gebeuren of is hier al heel wat discussie over geweest? Het lijkt erop dat dit al een tijdje gaande is. Jullie moeten wel om een hete brij heen draaien... Maar wat die brij is...

Tips

Dit los je niet in je eentje op! Het gaat hier om jullie interactie, jullie wisselwerking. Jij wil graag seks met je partner neem ik aan, maar je kunt je partner er niet toe dwingen.
Seks kan lustvol zijn, maar in een vaste relatie is het in ieder geval ook vaak heel intiem. Je kent elkaar immers goed, jullie hebben een geschiedenis samen, de verliefdheid is er van af (of in ieder geval niet meer continue aanwezig), jullie hebben drie kinderen...
Je schrijft dat je niet weet hoe je het moet bespreken. Dat is ook lastig, want ook dat is heel intiem. Maar er zit niet veel anders op. Met de billen bloot in het gesprek! Het zit jou dwars, jij wilt het anders en het lost zich niet van zelf op.

Doe als voorbereiding aan zelfonderzoek. Wat zit je precies dwars? Wat wil je anders? Kijk verder dan de seks en het feit dat hij porno kijkt.
- Waarom wil jij met hem vrijen? Dat is wat anders dan zeggen dat hij moet stoppen met porno kijken omdat dit jou kwetst, verdrietig of onzeker maakt. (Ik kom nogal eens wat vrouwen tegen die niet verder komen dan dat ze willen dat het porno kijken stopt, maar zelf ook nauwelijks seksuele behoeftes blijken te hebben of vreselijk onzeker zijn in bed.)
- Wil jij hem ook gewoon weer naast je in je bed? En waarom dan? Is het voor hem ook fijn/leuk om naast jou in slaap te vallen en samen met jou wakker te worden?
- Wat moet er eventueel nog meer anders in de relatie? (Is er nog wel genoeg tijd en aandacht voor elkaar? Zijn er ook wel een kinderloze momenten waarbij jullie nog niet helemaal op zijn na een vermoeiende dag?)
- Jij kunt alleen staan voor jouw zaak door jouw punt(en) en wens(en) goed duidelijk te maken. Zorg dat dit niet mis te verstaan is en blijf uit de verwijtende sfeer. (Je kunt niet gauw in de verwijtende sfeer raken als je 'ik-zinnen' gebruikt waarbij je omschrijft wat je dwars zit en wat het met je doet. Daarna kun je ook je wensen uiten. Het kan ook helpen na te denken over je eigen rol. Heel vaak weet je zelf ook wel enkele dingen te noemen die jij anders zou kunnen gaan doen. )
- Zorg ervoor dat je, na dit gedaan te hebben, goed voor jezelf zorgt. Als de situatie (voorlopig) niet verandert kan het niet zo zijn dat jij daardoor razend onzeker wordt, vaak een slecht humeur hebt of hem bij elke onenigheid verwijten maakt over zijn internetgedrag... Besteed aandacht aan je uiterlijk, probeer fijne momenten samen te creëren, neem je voor teleurstelling en verdriet voorlopig zoveel mogelijk zelf te temperen. Ga desnoods een stukje rennen of bel een vriendin, zoek afleiding. (En geef hem in ieder geval eens een week of twee de tijd om te reageren.)

Plan

Plan een dag en tijd dat je het er met je vriend over gaat hebben. Vraag aan je partner om dan vrij te houden.
Als je niet weet hoe je het moet zeggen, schrijf dan in de komende dagen wat zaken op. Dat kun je puntsgewijs doen of in een persoonlijke brief aan je vriend. Je kunt het dan voorlezen of aan je vriend geven voorafgaand aan het gesprek.
Plan verdere afspraken als het gesprek wat lijkt op te leveren. Houd er rekening mee dat de emoties soms hoog zouden kunnen oplopen. Probeer het constructief te houden, want je wilt vooruit en niet dieper in de put.
Kom je er niet uit, dan kun je overwegen naar een seksuoloog te gaan. Het is wel bij uitstek een probleem om samen mee aan de slag te gaan bij een therapeut, dus te kiezen voor een seksuele-relatie-therapie.

En een leestip zijn de boeken van David Schnarch. Zijn visie op seksuele relaties vind ik het meest inspirerende wat er te vinden is. (Helaas is het vaak in vrij pittig Engels!)

Heel veel sterkte ermee!

Nieuwe reactie toevoegen

Om een reactie te plaatsen, kun je hieronder;

Nog meer vragen