seks

Door B'tje, 24

Trefwoorden : geen zin

Two bad choices: mee-vrijen of nee zeggen.

Mijn vriend wil het liefst elke dag sex. Zelfs als ik ongesteld ben. In het begin vond ik het allemaal leuk en lekker maar nu niet meer, niet meer elke dag maar als ik het niet doe, ja, dan wijs ik hem af en dat vind ik ook niet leuk dus wat kan ik het beste doen om het toch leuk te houden?

Coach Ceryl

Dag B'tje,

ook jij hebt langer dan te doen gebruikelijk moeten wachten op een antwoord. Dit komt door de vakantietijd. Sorry daarvoor.

Rare titel heb ik aan je vraag gegeven, niet? Je beschrijft een van de meest voorkomende problemen op seksueel gebied in vaste relaties. Ik denk dat veel lezers je vraag dus zullen herkennen. Jij bent de minder-zin partner, je partner de meer zin partner. Dit levert spanningen op tussen jullie. Je staat nu voor twee keuzes, die beide lastig zijn: met je vriend meegaan (terwijl je dit niet meer leuk, want te vaak, vindt) of vaker nee zeggen (wat je moeilijk vindt).

Coaching

Allereerst denk ik dat je een fout maakt in jouw denken. (En misschien maken jullie beide wel die denkfout?) Wijs jij jouw vriend af als jij soms niet mee vrijt? Of wijs jij op dat moment seks met hem af? Dat is toch niet hetzelfde? Het is wel iets wat ik vaak hoor van de meer-zin-partner: "Ik voel me afgewezen". Hoe begrijpelijk ook, het is niet logisch om het niet willen vrijen van je partner persoonlijk te nemen.
Als het daadwerkelijk zo is dat je partner elke dag wil vrijen, kan ik mij voorstellen dat de druk voor jou erg hoog is geworden. Hoe reageert je vriend op jouw 'nee'? Vindt hij het jammer en kan hij zichzelf dan ook vrij snel 'geruststellen' of 'troosten'? Of wordt hij chagrijnig, boos, gaat hij erom zeuren of vertoont ander gedrag waardoor de sfeer tussen jullie in een neerwaartse spiraal terecht komt?
Als dit laatste zo is, moeten jullie hierover praten en dit patroon zo snel mogelijk doorbreken. Hoe, is niet zo makkelijk uit te leggen in een tekst als deze. Maar mijn ervaring is dat het uiteindelijk niet gaat om wel/niet seks en de frequentie, maar om angsten en onzekerheden: Hou je nog wel van me? Ben ik nog wel je nummer 1? Zie je me nog wel? Ik mis je!
Probeer dus te kijken of je in gesprekken naar de diepere laag kunt komen. Wat precies doet het met jou, wat precies met je partner? Blijf uit de verwijtende sfeer, spreek over je pijnpunten.

Jij als minder-zin-partner kunt wel laten merken dat jij jezelf niet steeds verder terugtrekt. Als jij druk en spanning voelt (hoor ik vaak in mijn praktijk) besef dan dat hij dat niet doet, maar dat deze gevoelens en emoties in jou ontstaan.
Wellicht ben jij degene geweest die voor zijn gevoel de spelregels heeft veranderd. Jullie vreeën eerst naar beider tevredenheid frequent en dat paste toen bij jullie beiden. Nu heb jij minder vaak behoefte (heel normaal dat je de frequentie van het begin van je relatie niet volhoudt), maar dat betekent niet dat je hem automatisch minder leuk vindt. Interessant is er achter te komen welke betekenis een ieder van jullie nou toedichten aan deze verandering.
Laat op andere manieren blijken dat je om je partner geeft. Snijdt zelf het onderwerp seks eens aan, zodat hij weet dat jij er ook mee bezig bent. Bespreek met hem dat je er samen uit wilt komen en dat er een patroon dreigt te ontstaan waar jij het gevoel hebt dat hij steeds aan het hekje rammelt. Jij krijgt de neiging steeds minder vaak open te doen, hij denkt: als ik niet rammel gebeurt er niets.

Tips

Tips kan ik vele geven. Ik volsta met enkele, ik hoop dat ze aansluiten bij jullie situatie.

- Stop (als jullie dat doen) met bakkeleien over wat normaal is (wat betreft frequentie of wanneer er wel/niet gevreeën kan worden) en wat niet.
- Na een 'nu niet', volgt een wanneer wel en na een 'zo niet' een hoe wel.
- Ik ben van mening dat 'geen zin' te vaag is. Dwing jezelf te onderzoeken waar je geen zin in hebt. (In gemeenschap, in het gezeur om seks, in een vrijpartij die uren duurt, in saaie seks.) Bedenk vervolgens waar je wel zin in hebt om samen te doen. Waar liggen je behoeftes in het contact met je partner?
- Zorg ervoor, dat als je vrijt het ook prettig is. Vrijpartijen die in de sfeer van 'let's get it over with' verlopen, smaken zeker niet naar meer.
- Gooi de manier waarop jullie seks hebben eens helemaal op de schop. Veel mensen hebben een zelfde patroon in het vrijen. Een uitdaging voor velen is eens proberen opwindende seks te hebben met de wetenschap dat er geen gemeenschap gaat plaatsvinden.
- Zorg de komende weken voor een wekelijkse afspraak waarbij je het samen over seks gaat hebben. (In de meest brede zin van het woord en van zeer persoonlijk tot algemener.)

Plan

De twee vervelende keuzes betekenen dat niets doen, niet meer kan. Het ideale moment dus om het probleem (samen) aan te pakken.
- Probeer van elkaars tegenstanders, weer een paar te worden dat een gezamenlijk doel voor ogen heeft: het samen goed hebben.
- Heb gesprekken waar het niet gaat om hoe vaak (te weinig en te vaak), maar zoek naar eventuele onderliggende emoties. Waar ligt bij een ieder van jullie nu precies het pijnpunt?
- Laat je partner op andere manieren weten dat je om hem geeft.
- Als je continue druk ervaart, zorg dan dat je hier zelf wat aan probeert te doen. (Ga het gesprek aan, ga sporten, koop een boksbal, bel een vriendin om het te bespreken of juist om je zinnen te verzetten)
- Plan leuke dingen samen (als in je verliefdheidsfase)
- Ga aan de slag met de tips (zie hierboven)
- Kom je er niet uit, schakel professionele hulp (seksuoloog) in.

Nieuwe reactie toevoegen

Om een reactie te plaatsen, kun je hieronder;

Nog meer vragen