seks

Door Gig, 39

Trefwoorden : Vreemdgaan, partner, geen zin, lust, intimiteit, frequentie, liefde

Verminderd seksueel verlangen is situatief.

Na 10 goede jaren hebben wij nu 5 achter de rug waarin mijn sexuele behoeften bij mijn partner tot nul zijn teruggedrongen. Met een andere man zijn die juist aan het pieken! Ook echte gevoelens heb ik voor de ander ontwikkeld! Iis het mogelijk dat ik mijn sexuele blokkade voor mijn partner en vader v mn kinderen kan opheffen? Zo ja hoe kan ik er t beste mee omgaan? Wij praatten altijd overal al over, dus daar ligt t niet aan.

Coach Ceryl

Dag Gig,

Je hebt wat langer dan te doen gebruikelijk moeten wachten op een antwoord, maar hier is het dan:

De titel van mijn mail is wellicht wat ingewikkeld. Het zou een 'diagnose' kunnen zijn van een seksuoloog en het betekent zo veel als: er is verminderd seksueel verlangen, maar dit is niet altijd zo want gebonden aan de situatie. In jouw geval is er nauwelijks meer zin of verlangen in seks met je vaste partner, maar die gevoelens zijn er wel bij een andere partner. (Minnaar? affaire?)
Je vraagt aan mij hoe je meer toegang kan vinden tot je seksuele behoeftes naar je primaire partner. Hoe je deze verlangens kan aanwakkeren of terugvinden.

Coaching

Ik denk dat hier zoveel samenkomt dat ik niet de pretentie heb je met een paar regeltjes tekst de oplossing te kunnen bieden. Ik neem aan dat je dit zelf ook weet en ik durf zelfs te veronderstellen dat je wellicht zelf wel weet waar de oplossing voor je vraag (vragen) te vinden is. Alleen...het zal waarschijnlijk geen gemakkelijke weg zijn en een behoorlijk proces.

Een van de meest gestelde vragen aan mij door cliënten maar ook door de media is: hoe houd je een langdurige (monogame) relatie waarin beide partners betrokken zijn, seksueel levendig? En juist het feit dat deze vraag velen zo bezig houdt doet vermoeden dat er waarschijnlijk geen makkelijke route is om dat te bereiken en dus geen makkelijk antwoord.
In ieder geval betekent het in jouw geval dat er geen enkele reden is om medisch te denken. Er is niks met je hormonen aan de hand er zijn geen andere medische obstakels (als ziekten of medicijnen) die je verminderde zin kunnen verklaren. Want je hebt seksueel verlangen... Dat beleef je met een andere man.
Ik weet niet of je (afspraken) over een open relatie hebt, of je man ervan weet of dat jij het voor hem geheim houdt. Op zich heb ik er geen mening over en mag je natuurlijk (en gelukkig) zelf je leven vorm geven...ook je seksuele leven. Bedenk echter dat als je een monogame afspraak hebt, jij je man een keuze onthoudt. De keuze om wel of niet akkoord te gaan met jouw affaire met een ander en/of hij zijn monogame afspraak met jou wel wil behouden (of niet).

Tips

Leg jezelf langs de meetlat van integriteit en confronteer` jezelf:
- Is dit ECHT wat je wilt: het terugvinden van seksueel verlangen en intieme gevoelens naar je vaste partner toe?
Als je volmondig 'JA' hebt geantwoord op deze vraag, confronteer jezelf dan verder:
- Kan je deze gevoelens terugvinden als je tegelijkertijd diepe gevoelens hebt voor een ander, seks met hem hebt en deze andere relatie niet op wilt geven? Kort gezegd: gaat dat (twee relaties en hieraan werken) samen?
Als je hierop volmondig 'JA' kan zeggen, check het dan nog eens eerlijk. Kom je tot dezelfde conclusie:
- Ben je bereid te accepteren dat deze gevoelens niet vanzelf meer gaan komen, maar dat je een moeilijke weg zult bewandelen waarin eerder gevoelens van onzekerheid, frustratie en angst zullen opduiken dan verliefdheidsgevoelens en seksuele opwinding?

Plan

Een vast plan heb ik niet voor je. Maar misschien kun je kiezen uit de volgende opties:

- Gooi het helemaal open. Vertel je partner wat er speelt, waar je mee worstelt en wat je anders wil (met hem?).
-Vertel het niet, stop de andere (seksuele) relatie en focus je op je man. Hoe er rekening mee dat seksualiteit met een man waarmee je al lang bent, samenwoont en een kind hebt, heel anders is als een affaire (waarbij het stiekeme, kortere ontmoetingen, verliefdheid en dergelijke de seksuele gevoelens vaak bepalen.) Investeer al je energie in hem.

En (dit omdat je zegt dat jullie overal over praten): je hebt praten en je hebt gesprekken die ertoe doen, die soms bitter pijnlijk zijn. Interacties waar het gaat om integriteit, zelfconfrontatie, angsten en verlangens. Hebben jullie echt die gesprekken met elkaar? Liggen alle kaarten op tafel? Vooral je eigen troeven en jokers?

In een normale, intieme partnerrelatie houdt de zin in seks met de vaste partner wel eens (tijdelijk) op te bestaan. Dit is niet raar, eerder gebruikelijk. Waar het om gaat is: wat wil je (ermee)? En wat ben je bereid ervoor te doen en/of op te geven?

Succes ermee!

(Mijn antwoorden heb ik - naar mijn idee - ontleend aan David Schnarch zijn visie. Dit is een Amerikaanse therapeut die hier veel over geschreven heeft. Dus als het je aanspreekt kun je eens wat van hem lezen. Ik noem het hier ook omdat ik vind dat hij de eventuele credits verdiend!)

Nieuwe reactie toevoegen

Om een reactie te plaatsen, kun je hieronder;

Nog meer vragen